txwwy
发表于 2004-10-23 19:22:58
星期天我们睡到快中午的时候才醒,她醒过来的第一件事就是打电话给琳,一直聊到我起床洗漱完毕吃完了一个面包,她才放下电话,懒洋洋的起床.“聊什么啊,聊这么久?”我有些好奇,琪并不是一个话很多的女生.“关你屁事!”琪这时的态度和昨天床上的态度完全是两码事.“切,不想说算了,我也只是随便问问.” 虽然她喝醉了是麻烦点,不过我更喜欢喝醉了的她,小鸟依人的女人永远是男人的最爱.“昨天你说的话我记得清楚的哦,你别想赖.刚才我就是在问琳新婚第一天和以前有什么不同.”琪边刷牙边告诉我,满嘴的泡沫让我听得不太清楚.“别说话了,快弄完了过来吃饭,晚上回我家尝尝我老爸的手艺,昨天酒喝多了我的胃受不了.”如果没有特别的安排,我每周都会带琪回我父母家,现在人大了,也知道回家看看父母表表孝心,虽然他们没能给我一个快乐的童年,但至少给了我一个自由的成长空间.见到我老妈,琪又是习惯性的告状,老妈也有耐心听她讲一些鸡毛蒜皮的事,女人哪,就这样,我懒得反驳琪,由她去.饭桌上,就听到老妈和琪教育我,而我和老爸则话不多,低头吃饭,虽说桌上的菜不如昨天的丰盛,但我吃得比昨天饱.临走时,老妈又硬要带一件奶回去喝,还叮嘱琪要好好管住我,琪当然满口答应,其实老妈不说她也会管我管得很紧的.回到我们的家,琪显然心情不错,硬要我陪她看,本来电视台放的时候她就拖着我陪她看了一次,重播的时候又拖着我看了一次,后来她嫌不过瘾自己去买了一套碟子回家,没事就放来看,而我本来就不太喜欢,看了两次要我再看对我来说更是种煎熬,但看着她兴致很高,我又不忍心拒绝.看了不到一集,我就想睡了,明明知道了结局,但她还看得津津有味,我却哈欠连天,几次起身几次都被她拖住,硬要我陪她看,还说一个人看没意思,要两个人看能更好的理解剧情.坐在沙发上,我时不时的看看手机,真希望时间过得快些.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:23:17
琪放的是大结局,每次看她都要哭得稀里哗拉的,但她就爱看.看到那男主角本来要和女主角结婚了,却为了救一个女人死了,琪又开始哭了,我在边上无聊的递着纸巾给琪,实在看不下去了,我说了一句:”这种电视就只有你这种女人才看.”琪反驳我:”你根本就没有用心看,他们好不容易才要结婚了,但他却死了,你能感受到这个女人有多悲伤吗?”“是,我不知道,不就是结婚嘛,别人活着的时候她不嫁,现在嫁不掉也是活该,上天是为了惩罚她.”我倒觉得可以和琪唱唱反调也胜过看着电视听她哭要好得多.“你有没有同情心啊?那要是我死了你会不会哭啊?”琪的联想真的很丰富.“你别扯到你身上,我们在说这个电视,不是说你.”“现在你还不是不愿意娶我,要是我真的死了你会不会哭?”琪不依不饶的问我.“我哪儿不愿意娶你了,我说了25岁嘛,你天天都在问,怕嫁不掉啊?”我开始后悔去打扰琪哭了,也许她哭完了看完碟子就会放我去睡觉,现在和她扯这个不知道要扯到什么时候了.“你说的话都是敷衍我的,我听得出来,你别以为我是傻的.你根本就不想和我结婚.”琪早止住了哭,说话的语气也变得凶起来了.“那你要我怎么说才有诚意啊,说了要娶你就娶你,看你的电视吧,我不想和你扯.”我本来就很累,实在不愿意在这个问题上和她讨论半天,而且现在气氛越来越紧张了.“有没有诚意你知道,你给你朋友说了你不结婚的,也不会娶我的,你说你只要同居!”琪完全忘了继续看电视,只顾着和我说这事了.“别听他们乱说,他们是嫉妒我们!”我心里惊了一下,我是告诉过朋友,但不知道是谁出卖了我,这话当时说出来也许有些酒后的胡言乱语,但在琪听来可能就是真的了.“你朋友会乱说你?是你乱说还是你朋友乱说?”看来今天琪不知道答案是不会罢休了,也许是琳的婚礼刺激了琪,琪一直就对结婚有种向往,这我是知道的.“我是说过,但当时和朋友开玩笑的嘛,我怎么知道他们会翻给你听啊?”“那你是承认了?那你说你25岁娶我也是骗我的了?”琪把手里的纸巾狠狠的丢在地上,看着我等我回答.“先别气,听我解释,不就是件小事嘛,你到底信我还是信我朋友啊?”我久了没有看琪生气,真怕她深更半夜的发起火来.“好,那你解释,我也不想把这些事老是埋在心里,我是不是很像花痴?没人要了,求你娶我了?”琪的语气一点都没有放松的意思.“你不是花痴,我知道你爱我才问我的嘛,我的琪怎么会是花痴呢?’我先肯定了琪不是花痴以顺顺她的气,接着再说:”我承认我现在是没有想过要结婚,但我不保证我25岁以后还不结婚啊,你也知道,我家里面从来不管我什么时候结婚,因为他们也觉得结婚是受罪.”“那你的意思就是你到了25岁还要看你的心情好不好了?如果还是不想结婚那是不是又要拖着我30岁?还有你家里人觉得结婚是受罪你也觉得了?你tmd有没有脑子?今天是上我问琳结婚的感觉,她说好幸福,那我又信谁的?”琪毛了就会讲粗口,显然她对我解释不满意.“琳现在觉得幸福不保证她以后还决得幸福,这不是我咒她.还有我现在真的没有结婚的准备,说实话我想都没有想过这个问题,你又认真想过吗?不管结婚以后受不受罪,结婚不是说说就可以结的!”我有也些急了,这是我第一次也是最后一次如此坦白的告诉琪我的想法.“好,你这样说就证明你根本就不爱我,你还给琳的男朋友说你一辈子都不会结婚,琳还说我是可以改变你的人,现在我才知道,你从来就没有对我说过实话,我还为你去医院打胎,我真是tmd瓜的.”琪的泪水又涌出来了.“你别老是提打胎好不好?我现在没有想过结婚不代表我不爱你,你讲不讲理啊?我对琳的男朋友说的话,是喝了酒以后说的,你要信我也没有办法.”我很讨厌琪老是提打胎的事,好像我欠了她许多,就算我真欠了她许多,她也没有必要一直提.“我就要提怎么了?现在我没人要了,你高兴了?我就这样一直陪着你同居,你高兴了?我简直就是看错了人!”琪说话夹着哭腔.“算了算了,不和你说了,我去睡了,你越来越不讲理了.”我不愿意这样和她纠缠下去,她认定一个死理就钻牛角尖,拿她没有办法.“不,你今天要说清楚,你是不是一开始就是耍我的?你到底爱过我没有?”琪开始蛮不讲理了.“你疯了,电视看多了?我只是说我现在没有想过结婚,这就表示我不爱你了?如果你真的觉得我不爱你,那就不爱,我一开始就是耍你的,是你笨,你愿意!”我本来都站起身了,但听到她说的话我忍不住发火了,女人总是要把男人逼到忍无可忍的地步才高兴,其实好多吵架都是女人引起的.“好,你终于承认了,那你和琳的男朋友说的话也是真的,不是喝醉了才说的了?你tmd大混蛋,我后悔认识了你!”琪这时完全不是我认识的琪了,以前她生再大的气也没有今天这样泼,而我最讨厌看到女人耍泼,好没有素质.“去你妈的,你看错了我,现在你就可以爬出去,现在你后悔还来得及!”我和琪此时就像两只刺猬,狠狠的伤害着对方以发泄自己的怒火.“你叫我爬?这房子我也出了租金的,要爬你爬!”琪突然站起身,虽然她脸上还带着泪水,但我心里除了烦她,一点想要痛惜她的心情都没有.我不再说话,我走进了我的电脑房,在我狠狠关上房门的同时,我又听到了杯子碎的声音,现在可是夜里的11点过啊,她为什么发起火来就完全不考虑一下别人,真是丢面子.客厅里的杯子差不多都被她摔得差不多了,我在屋里也没有心情睡觉,只觉得烦,于是打开房门,冲琪大叫”你tmd不要在这里耍泼,你不睡觉我还要睡觉!”我想不到的是因为这句话,更助长了她摔杯子的兴趣,她不理我,只是把杯子更用力的往地上扔.我忍不住了,冲到客厅,顺手抓起音箱上的相框摔在地上:”好,你要扔,我陪你,今天把这里砸了,大家高兴!”于是客厅里能扔的小物件全扔在地上了,连她过生我送的花瓶也被她扔了,还记得当初她收到花瓶的第二天就买了一束花插在里面还说要让里面天天都插着鲜花,现在她什么都不管了,她在我眼里变得那么的丑恶,最后沙发垫子也扔到了地上方,客厅里一片狼籍,她还不解气,边哭边踢音箱,我冲过去,抓住她把她用力往沙发上一摔,她哭得更厉害了,顺手从地上捡了一个沙发垫子就往我身上扔,嘴里还大骂:”打死你这个混蛋!”我完全没有了睡意,心里感到怒气无处发泄,我转身走到餐桌边上,踢翻了两根椅子,就在椅子倒下的地方,我看到了我的手机!我捡起来一看,屏幕被摔花了,电池也不在了,看来这新手机多半是完了,我当时心里气得一句话也说不出来,拿着手机,我走到琪面前:”你自己看看!”“有什么好看的?是我摔的!”琪瞄了一眼,一副天不怕地不怕的样子.我把手机一扔,狠狠的打了她一耳光,但打完我就后悔了,我下手太重了,她的脸上清析的印上了我的指痕,我呆在了那里.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:23:35
琪显然也被我打晕了,她呆呆的看着我足足有二十秒才哭出来,不过不是放声的哭了,而是无声的抽泣,一手抚着脸一手指着我:”你打我?为了一个手机打我?”我不知道怎么回答,我很想对她说对不起,但她没有给我机会,她边哭边走进卧室,开始收拾她的衣物,一件一件的放到床上,再一件一件的放进她的一个大的旅行包里,这包当初是我们搬进来时她用来装衣服的.我静静的站在卧室门口,心里有一千句对不起想对她说,但看着她收拾衣物,我说不出口.就这样看着她收拾了快要一个小时,我和她一直没有说一句话,家里静得没有任何声音,小色狼早不知道躲到哪里去了,而她也就一直就这样哭着收拾完了她的东西,连卧室梳妆台上的小装饰品都被她放进了包里.当她提着两大包东西准备往外走的时候,我跑去站在了大门前:”还会回来吗?”她还在哭,一直就没有停过,她就这样看着我,不回答,只是哭.我看得心软,走过去想把她手上的包放下,但她抓得紧紧的不松手,脸上没有任何表情,除了泪痕.“这么晚了,不要走了,要走明天再走好不好?”我抻出手去抱着她,但她就像是一尊石像,不挣扎不反抗,我能感觉她身上的体温却感觉不到她的反应,她仍然只是抽泣,双手紧紧抓着旅行包的带子,也许这一记耳光让她对我完全死心了,只是当时的我并不知道,还只是以为她气极了.我想扶着她到沙发上去坐着,开始轻轻的拖她,但她就是不动,我加大了力度,她甩开了我的手,还是不说话,也不再正眼看我,只是盯着地板,没有表情,泪水还在顺着脸颊不停的流.我有些慌了,不知道现在的她在想什么,用双手抓着她的双肩,轻轻的摇着她”说句话好吗?我不知道怎么办了,你告诉我啊.”“让我走.”虽然她的声音很小,但很坚决.这也是我和她最后一次近距离的说话.“要我帮你提吗?”我知道她是非走不可了,我说什么也留不下她.琪还是没有反应,我松开双手,她看都没有看我一眼,打开门出去了,我很想追出去,就算追不回来,至少可以看她上车,但当时的我脑子里一片茫然,只会呆呆的站在原地,当她为我关上门的时候,我还没有回过神来.看着满地的玻璃渣,我的心也一样,碎了却自己都还不知道.这一夜,我坐在沙发上,一支接一支的抽着烟,一直后悔为什么要去打她那一耳光,天快亮的时候,我头实在晕得不行了在沙发上迷迷糊糊的睡了过去.一觉醒来天都大亮了,手机被琪摔坏了,没有了闹钟,我不知道时间,昏沉沉的看了看墙上的挂钟,都快要十点了,没办法,只好从地上捡起座机,试了试还打得出去,给单位请了假,由于我难得请假,加上声音沙哑,经理并没有怀疑.现在气完全消了,后悔在心里蔓延,又试着给琪打手机,关机,也许她知道我会打电话给她吧.头还是晕的,我走进卧室躺在床上,呼吸着枕头上她留下的发香,没有任何心情去做任何事,就这样静静的躺着,不知不觉又想起了和琪的以前,不知道为什么,每次琪不在家里了,我就会想起她的好,完全想不起她的坏,昨天是那么的烦她,但现在却一点想不起来,只记得她的温柔,她的笑容.我知道这次不可能再像以前那样轻易的劝回她了,我曾说过要好好爱她,但昨天居然打了她,她一定也是气伤心了吧.想到也许以后可能都会失去她,我心里变得好害怕,也觉得堵得慌,泪水悄悄的滑出眼眶浸湿了一片枕巾.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:23:44
下午给新婚的琳打了电话,琳显然还不知道我和琪发生的事,当她听到我打了琪,她叫了一声,是的,任何人都不相信,现在我和琪是如此的恩爱,想不到居然吵架到狠狠的打了她一耳光,连我自己也不相信这是真的,最后琳说她会找了琪以后再和我说.琳是琪的好朋友,不管怎么样,她永远是站在琪的这边,由她去找琪比我去找琪更好.晚上李嫂来了,看到满地的玻璃碎片,李嫂知道我和琪又吵架了,她劝了我几句,我告诉她最近这段时间不用来了,琪回家去住了,我明天也会回家去住,小色狼麻烦她带回家帮我喂几天,李嫂同意了,我先给李嫂结了一个月的工资,她临走时,还告诉我去劝劝琪,她就会回来,女孩子要哄的,我何尝不想这样,但现在我没有勇气去面对琪,打她的电话又是一直关机,我有什么机会哄她回家?琳再没有联系过我,我也连续三天没有去上班,我没有心情走出家门,反正手机没了,经理不知道我家里的电话,我的同事是不会把我家里电话出卖给经理的,这三天,我下了一次楼,买回了一箱方便面,啤酒和一条七星烟,其余时间都一个人留在冷冷清清的房里,每到了夜里,我都会拿几罐啤酒走到阳台上去看着一串串的路灯发神,想她成了我每天夜里的功课,我在等待她的突然归来,或是打个电话来也好,但她如同从来没有在我生活里出现过一样,完全没有了音信,电话也没有想过,三天时间,我尝够了孤独,没有朋友打电话来,我也没有心情打电话给朋友,我像被流放到了一个与世隔绝的孤岛,琪是我一直在等待的船,但她却一直没有出现.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:23:59
周四一大早,我整理了自己一翻,走进了办公室,没有任何心情,面对桌上的文件,我随便翻了翻,只想早点下班,同事们对我的反常有些诧异,见我不说话,也不太敢和我多说,我想他们也猜到我和琪吵了架,只是猜不到我和琪这次吵得有多严重.周五被经理叫进了办公室训话,经理说不管私人的事有多重要也不要影响工作,我想部门里的人应该都看出来我的心不在焉,也知道这些都是我和琪之间的吵架造成的,所以周末没有人找我一起商量如何玩,他们应该知道我有更重要的事要去做.周五下班回到家里,看着桌上凌乱的摆放着烟盒,酒罐,方便面盒,垃圾,我对她的思念更加强烈了,我忍不住给琳打了电话,琳在电话那头明显不耐烦,她很冷淡的告诉我,琪现在住在她妈妈家里,她把事情告诉了她妈妈,还说这次一定和我分手,永远都不想看到我,希望我不要去找她.我对琳说我打了她以后就好后悔,只是当时说不出”对不起”这三个字,我也知道说了没有用,琳不耐烦的打断我:”我不想听你解释,我也没必要听你解释,你这些话去对她说,如果她愿意听的话.”她说完就想挂电话,我低声下气的求她告诉了我琪妈妈家里的电话号码,心情紧张的拨通了这个号码.接电话的是她妈妈,她妈妈冷冷的告诉我,她出去玩去了!我要疯了,我在这里想她,她竟然还有心情出去玩!在过了一个失眠夜之后,周六我决定直接去找她,不管怎么样,我相信这一记耳光是打不散我和她快两年的感情的. 我要亲自找她给她认错.周六下午我买了些水果,来到琪妈妈家,但不巧的是她出去了,她妈妈说她和朋友逛街去了,我心里猜可能是和琳吧,她也没有什么朋友的.她妈妈和我谈着不着边际的话,后来扯到一个男人的责任感上面,我知道琪什么都对她妈妈说了,这明显就是针对我的,我只有听着,像在受教育,我心里非常不快,我老妈都没有这样教育我,你凭什么这样说我?都快要到吃晚饭的时候了,琪还是没有回来,我不好意思再等下去了,只好一个人回家.周日不好意思再去她家,打电话过去,又是她妈妈接的,说她又出去了,没办法,看来琪这次是故意对我避而不见了.又过了一周,我几乎天天打琪的手机,但每次都是关机,打到她妈妈家,老是说她不在,我知道琪故意躲我,只有再去找她了.给琳打电话,琳和琪的妈妈一个口气,除了说我不懂心疼人就是说我不成熟,琪对我很绝望,也不想再见到我.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:24:27
熬到周六,一点过我就来到琪的妈妈家,琪还是不在,说是和朋友去看房子了,听着她妈妈的唠叨,我强忍着性子,但为了等到琪,我无法理会这些了.五点过,终于等到琪了,她看到我在她家,她吃了一惊,但马上就恢复了冷冷的样子,问我为什么到她家里,我以为她还在生气,就笑着说想请她吃饭,问她赏不赏脸,她想了想,同意了,我很奇怪她这次为什么不像以前生气那样多耍我一下再同意呢?不过同意了也好,可能她在她妈面前不好意思撒娇吧.在下楼的时候,我牵着琪的手,心情好得不得了,一边认错,一边问她去哪里吃饭,想吃什么,她却一句话都不说,快到一楼的时候她突然开口,却只说了五个字:我们分手吧!那一刻,我呆住了,这次吵架真有那么严重吗?她真的就承受不起我一时失手的那记耳光吗?这两个星期来我也想过我们可能会分手,但现在突然听到她亲口告诉我,我感觉心好冷,我看着她,她也看着我,完全没有逃避我的目光,和我对视着,她表情完全没有商量的余地,我没有放开她的手,用力的握着问她为什么,她说她现在找到了一个成熟,稳重的男人,而且那个男人愿意娶她,让她很感动,我真的呆了,我们没有联系才十多天,这么快,我们近两年的感情就这样敌不过一句结婚的誓言吗?“真的只是为了要结婚就和他在一起吗?结婚对你来说这么重要吗?”我的心情一瞬间从山顶跌到谷底,这次她说分手和上次说完全是两码事,我没有把握可以再把她说服.“不是我想结婚,是我觉得爱一个人就应该结婚.”琪就站在楼梯口,把手从我的手里抽了回去.“那你爱他?十多天就可以爱上他?你真的有这么贱?”我气极了,有些口不择言.“是的,我很贱,我是一个二手货,有人要我算是我的运气了,而且我还打过胎.”琪并没有因为我说她贱而对我发脾气,或是现在她觉得没必要对一个不爱的人发脾气了吧.只是她说这句的时候,低下了头,让我有些心痛,她很在意她的第一次,也很在意那次意外.“琪,我是真的很爱你,如果你现在和我回家,我们马上就可以去扯结婚证!”我伸出手想再去握琪的手,但她躲开了.“你还不明白吗?我现在爱的是别人,不是你了,你可以说我很贱,我也承认我贱,但我们是不可能再在一起了!你不想结婚也没有必要为了我去强迫自己,你可以找到一个更好的女生.”琪的眼里又含着泪水了,我是来劝她回去的,怎么会想到十多天不见,就会发生这种事,女人的移情别恋真的可以如此迅速?“是的,你很贱,我现在才知道你这么贱!”我觉得琪的泪水在我眼里一点儿也不值钱了,现在她的哭是在同情我还是在同情自己?我除了愤怒,没有其它的感觉.“我上楼了,希望你以后都不要找我,我会抽时间回你那里把我的东西拿完的.”说完这话,琪的泪水都已经落下来了.她转身跑上了楼.我一个人静静的呆了几秒钟,走出了她的单元门.我回头望了望她家的阳台, 脑中又忍不住想像着她会不会看到我在楼下没走,就会感动得下楼来告诉我那些全是骗我的,但事实却是什么也没有发生,和她分手是铁的事实,没有任何如果了.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:24:42
从琪的家里出来,我走在街上,我不知道我该往哪儿去,该做什么,我不敢相信我就这样失去了琪,我的心里还在欺骗自己,这不是真的,但回想到她刚刚说的话,我又不得不相信这是真的.我的世界塌了,我感觉好孤独,好空虚,只想找人倾诉,希望有人能告诉,我和琪还是有机会重头再来的.约上几个好朋友在回归high到半夜,他们也不相信琪会在十多天时间里就爱上另一个男人而放弃我和她之间近两年的感情,他们正觉得琪变得越来越符合我的要求,也越来越迁就我,还以为我和琪就会这样一直好下去,这个消息对他们而言太突然了,对我来说又何尝不是.他们安慰我,琪也许只是气气我,只要我拿出诚意来她还是会回到我身边,我心里多希望琪也能像他们说的那样,只是气气我,但我觉得希望太渺茫.我以为喝了酒会忘掉她,但是越喝越清醒,以前和她在一起的所有日子像放电影一样在我昏沉沉的大脑里反复出现,我听不进去朋友在对我说什么,我只知道我想她,我想去找她,我突然跑出包间,朋友跟了出来,以为我要去厕所里吐,但我告诉他,我要去找她,他说现在都2点过了,你怎么去找?我说我不管,我会在她楼下等她,她只要下楼就会看到我,她会感动的!我朋友一边把我往包间拉,一边说我醉了,可我真的没有醉,我很清醒,我说的话和我朋友说的话我都听得清清楚楚的,但没人相信我------在喧闹的音乐声中,我感觉我的世界都不存在了,我也不存在了,全身没有力量,心里堵得慌,却怎么也哭不出来.我看不清朋友的脸,也看不清自己在哪里,我像是死了,飘荡在空中,那些声音,人影离我那么远却又好像触手可及.第二天醒来又是下午了,我不知道昨天晚上是怎么回到家里的,冷清的家让我更加想念琪,如果她还在的话,这时她应该一边教训我一边做着清洁,她在这个家里留下了太多的影子,我睁眼闭眼都是她,她的声音她的笑容她的一切好想还留在屋里,甚至枕头上用力呼吸还能闻到她留下的发香,我躺在床上越想越心痛,越想越不愿意相信她可以如此绝情的离我而去,就这样在床上半睡半醒的胡思乱想,直到电话响起,我才起床,都是晚上八点过了.电话那头传来了我熟悉的声音:”凌,你没事吧?昨天晚上我打电话过来,没人听,我很担心你,我今天打电话给你朋友,才知道你昨天喝醉了,他们送你回的家,你没什么事吧?我不想看到你因为我折磨自己,我已经是个很贱的女人了,你不值得为我这样做.”她的声音柔柔的,以前和她通过无数次电话,我一直没有发现她的声音如此好听,我控制不了自己盼望她回来的念头,握头听筒,我的眼泪很不争气的流了下来.“回来吧,琪,我知道错了,求求你回来吧,没有你我真的不知道怎么办.”我的声音带着哭腔,此时的我在她面前,像个无助的小孩,我用最可怜的声音乞求她,只希望她能心软,能再给我一次机会.“凌,你不要这样,你是一个男人,你不是说你很成熟吗?别把我也惹哭了,我打电话来只是想知道你没事,我的决定昨天我就告诉你了,不要再说了好吗?”琪虽然声音还是那么温柔,但语气很坚决,现在想起来,接这通电话,我和她的角色完全换过来了,我在哭她在劝我,这是平时里我的工作啊,一直都是我劝她不要哭,但这次,我也不知道自己怎么会如此的脆弱,只是听到她的声音,就完全控制不住自己的眼泪了.“回来吧,我很想你,没有你我真的不习惯,你真的放得下我们的感情吗?你真的可以这么快就忘掉我吗?”我仍然不死心,我觉得琪不是一个如此绝情的女人.“是,现在我是不能放下,对你我也不可能那么快忘掉,毕竟我们在一起这么久了,但我会努力去做到,我也相信我做得到,就算我自己没把握,我也相信他,他会帮助我忘掉你.只要你别像个小孩子一样缠着不放,你也一样可以做到,我和你是再没有可能了,你不是一直想自由吗?现在这样我们两个人都轻松了.”琪很诚实,但这时的诚实在我看来对我是一种残忍,她提到了他,才认识十多天的男人,就值得她去相信,还说可以通过他来忘掉我,我的心里一阵阵的发酸,我不知道自己在听到琪说他的时候,还有什么资格去吃醋.“好,都这样了,我以后不希望再看到你,也不想再听到你的声音,我更不会祝福你们,希望你们早分早散!”其实我的心里是很希望再见到琪,再听到琪的声音,但听到她提到他,我又很生气,不过我不会祝福他们倒是真的.“好,那我挂电话了,我会抽时间回来拿东西的,门钥匙我也会还给你.”琪的声音还是没有变,也许她现在连对我生气的兴趣都没有了.“别忙挂,我想再听听你的声音.”真的听到琪说要挂电话了,我又舍不得了,感觉哪怕是她不说话,感觉一下她的呼吸也是种安慰.“我没有什么要说的了,就这样吧.”琪还是很坚决的挂断了电话,我放下电话,却怎么也止不住泪水,我都不知道自己在哭什么,到现在我也不能明白当时自己的心情,自己到底是在为了什么哭.琪并不是我的初恋,在琪之间,有很多短暂的女朋友,被别人甩过无数次,但从来没有谁在和我分手的时候可以惹得我如此伤心,也从没有谁在和我分手之后我是如此的怕再见面,我可以和以前的任何一个女朋友分手后做朋友,但和琪就是不行,虽然想见到她但又怕见到她,也许是太爱琪了,也许是和琪相处得久了,反正我依赖了有琪的生活,变成了一种习惯,这也是我唯一能解释我哭得这么伤心的理由了.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:24:51
一天多的时间,肚子里除了酒没有其它任何东西,但想琪的念头胜过了肚子饿,我爬起来,找出琪当天没有来得及带走的几大本像册,一页页的翻开,我和琪曾经是笑得那么开心,以为只要拥有彼此就可以拥有世界,我们也一直以为自己是世上最幸福的男女,但现在,她有了新的男朋友,有了新的梦想新的生活新的牵挂,而我还活在过去的轨道上,这些照片记录的曾经,只有我一个人来回忆,我们在山上看星星,在树林里捉迷藏,在农家里吃老腊肉,在小竹屋里打麻将------一切的一切,都永远变成了过去,照片上她开心的笑容再也不可能展现在我的面前了,想到这些,我又有些想哭,以前两个人一起看照片,会开心的互相打趣,现在我一个人看,却看得想哭,好想还有机会和她一起坐在沙发上看看照片,一起回忆属于我们两个人的快乐,但这个曾经可以很轻易实现的要求,现在却变成了一个天大的愿望,也许永远都不可能再实现了.好想面对面的对琪说:”琪,回来吧,我还有好多地方想和你一起去.”越看照片越思念琪,越觉得心里有好多话要对琪说,但拿起电话拨号码的时候,我的心里又会有些害怕,她此时和她男朋友在干什么,聊彼此聊未来聊结婚?逛街喝茶看电影?就这样反反复复,想她的好猜她的现在,一直没有足够的勇气去接通她的电话.家里的一切都有琪留下的影子,我走动的每一步做的每件事都会让我想起琪,这让我很痛苦,连拿个杯子倒水也会想起这杯子在我买回来的时候,琪还说永远不摔杯子,拿包方便面也会想起这是我和琪都爱吃的口味,虽然屋里冷冷清清,但琪的气息琪的影子印到了这屋里的每一样物件里,也许是太深的印在了我的心里.周日的我一个人在家里,开始幻想我上街出场车祸变得失忆,或是深夜走在大街上被一群流氓打得脑震荡,甚至被他们杀死,但越这样想,关于琪的所有回忆就越固执的出现在我的脑海,好像我的大脑里只有关于琪的记忆,我没有办法去想我的工作我的朋友我的家人,琪的样子总会不时的跳出来阻止我去想这些与她无关的东西.就连打开电脑,也只会对着屏幕发呆,想的还是她,她曾经对我恶狠狠的样子现在在我心里也变得异常可爱.上班的时候仍然无彩打采,两天没有吃过米饭的我面对午餐,也没有一点食欲,看到我最爱吃的肉,也只觉得反胃.同事们和我除了工作上的交流,没有和我多说任何话.下班走出电梯,发现写字楼大堂里早挂上了”新年快乐”的彩带,大街上人来人往,商场门口更是把新年喧染得异常快乐,每个从商场里出来的人都提着大包小包的购物袋,是的,过年了,而我在过年的时候失恋了,我有什么理由在新年里快乐?这种过节的氛围只会让我更加的想念琪,想念过去,后悔那天的一时冲动,这就是我新年得到的礼物,注定我的新年过去了还是会留在2002年甚至2001年,因为今年再没有了琪,有琪在的新年才是属于我的快乐的新年,没有了她,过年不过和平常的时间流逝没有区别.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:25:01
快放大假了,朋友打电话来商量着去哪里玩,办公室里也时常听到同事们在安排自己的七天大假,每个人的手机都会不时来响上几声,那是朋友间的祝福,而我现在没有了琪,我也不再需要谁的祝福了,他们也不可能真的祝福到我,因为失去了琪,恭喜发财有什么用,职位高升有什么用,万事顺利有什么用,这些都需要人来分享的,没有了值得陪你分享的人,这些还有什么意思?我也没有时间去买新手机,看到朋友们喜笑颜开的互相发着短消息,我觉得我是一个被隔离的人,我感觉不到快乐,快乐也感染不到我.每天我唯一的想法就是”琪现在在做什么?”在放大假的前一天刚刚上班,部门经理把我叫进办公室,他30多岁,离婚单身,是个工作狂,在我们部门里大家背地里都不太喜欢他,他的管理没有一点人性化可言,就算部门搞活动出去玩,他也不太合群,虽然我明显感觉得到他希望我们能认为他是一个工作和娱乐分得很开的人,但他在工作时候对我们的严格在我们心里形成了一个固定的印象,很难改变我们对他的看法.果然在我进了他办公室刚坐下,他就开始训话了,我这段时间的表现我自己也知道迟早会被他叫去训话的,作为人事部门,过节放假这段时间是最忙的,由于我的心不在焉,各部门的工资,奖金,人员安排等等都没有在他规定的时间内完成,这让他很恼火,反正我也无所谓了,他说他的,我想我的.最后,他告诉我下班以后部门里的人一起吃团年饭,娱乐一下.走出他的办公室,把他的消息宣布了,就坐在自己的桌前发呆,前几天公司吃团年饭,今天又是部门吃团年饭,明天家里又要吃团年饭,难道我失恋了每个人都想在我面前眩耀一下他们的快乐吗?同事们都还以为我和琪在冷战,而我根本不敢告诉他们,琪爱上了一个认识了10多天的男人就把我甩了,我的面子观念让我选择一个人去承受失恋后的痛苦,而不是找人安慰.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:25:28
晚上部门里的人选择吃中餐,毕竟过新年是中国人的节日,饭桌上大家相互敬酒,而我喝下的每一杯酒都是苦酒,但脸上还要强颜欢笑,还有女同事告诉我,过完年琪就会和我和好如初,女人过节的时候就会想念男朋友,但她哪里知道,现在琪如果真的要想,也不会是想我.我也许在琪的心里早就没有了位置,虽然琪还完全占据在我的心里.吃过饭,又是惯例去卡拉ok,李经理也是惯例先唱了两首就没有人甩他了,今年我没了往年的搞笑兴趣,借口多喝了两杯躲在沙发角落看同事们疯玩胡闹,现在的情歌大多是些悲伤的类型,而那些女同事又唱得特别投入,仿佛她们就是mtv里的女主角,真的失恋了一样,而我这个真正失恋了的人,被她们唱得更加想念琪,听歌看心情,我觉得这晚同事们唱的每首悲伤情歌都是为我而唱,这让我的情绪更加低落.“怎么不唱歌?还在想你的琪啊?没事的,今天睡一觉明天打个电话给她说声新年快乐,就什么事都没有了.”李经理敬了一圈酒,在我身边坐下.在他们眼里,琪不管怎么样都会回到我身边的,而我曾经也是这种想法.“有什么好唱的,越唱越郁闷!”虽然我不想说话,但他毕竟是我的经理.“你这段时间的工作我早上也说过了,现在下班我们本来不应该谈工作,但我还是希望你能把你的私事处理得很好.”他又拿出了经理的架子了,我有些反感,这些话早上他就说过了,不知道是不是经理都很健忘,说过的话总喜欢重复.我装作没有听清他在说什么,没有回答.“在生活上,我比你大,我也知道你和琪吵架了,但不过是吵架嘛,你就这个样子了,那要是你们真的分手了,你不是只有去自杀?男人要坚强点!”李经理可能喝多了,一个大男人,居然坐在我旁边想开导我,况且我和他并不是好朋友,我们的关系还不及我和一般同事的关系.“我知道了.放完大假我就会调整好的,你放心!”我不得不说一些客套话出来,他喝多了我没有喝多,我不想和他说太多关于我的私事.“你调整好不是为我,是为你自己,男人应该把工作和感情分清楚!你的能力我清楚,但你如果不表现出来,下面的人怎么服你?”李经理说了不谈工作,但扯来扯去还是说到工作,而且并没有要结束谈话的意思,也许他真的太无聊了,同事们打打闹闹,都不太敢找他,我和他在这边角落里的谈话同事们也许更会误会他在给我交代什么工作,没有人来打扰我们,让我不得不和他继续说下去.“李经理,我知道我最近工作不太专心,但我保证过完年我会调整过来,就像你说的一样,为了自己我也会这么做的.”说完,我端起酒杯碰了碰他的酒杯.“好,希望你能做到,你也知道过完年,我们部门的事更多,虽然我们都是打工的,但拿了公司钱就要好好为公司做事.”他完全把这里当作了办公室,我心里烦但又不敢太过于表现.“李经理,你不是说不谈工作了吗?反正过完年你看我的表现就行了.”我真的怕我忍不住起身走掉,只有阻止他继续把这里当办公室.“哦,对的对的,出来玩就玩得开心,不谈工作了,你也不要叫我李经理,叫我李哥就行了.”他又端起酒杯,我不得不陪他喝了,虽说这是啤酒,但对我来说还是有些承受不住,特别在心情郁闷的时候,酒量只有平时的一半了.我放下酒杯,眼睛盯着屏幕,假装在听同事唱歌,希望他能识趣的走开.“不介意和李哥说说你和琪的事吗?听说你们这次吵架很厉害,这些方面我有经验,我可以教你两招.”他好像很想和我聊天,掺了酒以后,又开始问我,还大言不惭要教我两招,真这么厉害怎么会离婚.“其实我们不是吵架,是分手了!”当然我心里骂他的话不敢说出口.“分手?这么严重啊?你们感情不是那么好的吗?怎么突然就分手了?”李经理显得很八卦.
txwwy
发表于 2004-10-23 19:25:39
是的,分手了,因为我不想结婚,她说我不结婚就是不爱她,就这么简单!”我尽量用平静的语气说出我们分手的原因,但心里还是觉得压得慌.我们就这样聊了下去,从离开琪的那天起,到我如何的想念琪,通过和他聊了半天,我发现自己不知不觉中变得成熟了,很多以前的看法我现在可以用一种新的角度来看,有些事如果我早点像现在这样,我和琪也不会吵那么多架,也不会老是惹她生气.“算了,说了这么多,你也知道,地球不会因为失去谁就停止转动,我要说的道理你都明白,关键是你要自己想通.”李经理看看了表,准备起身了.”琪这次不再原谅你,是因为她听烦了你说最后一次惹她生气,她觉得你的最后一次只是一种骗她的谎话,所以她死心了.你也不用再去想挽回了,没用的了.”李经理的最后一句话,让我又从头凉到脚,我自己也知道想去挽回琪是不太可能的,但现在听到别人也这样说,我绝望了,走出卡拉ok厅,已经是新的一年了,我却没有办法和去年说再见,我放不下和琪的这段感情.这个七天大假我没有去任何地方玩,前三天在家里陪父母走亲戚,凡是问到琪的,我都说琪陪她妈妈去旅游了,我不想过年过节的得到大家的同情.琪也没有给我打过电话,好像她已经把我忘得干干净净了,我也没有勇气找她,但想她已经成为我入睡前的一个新的习惯,我的生物钟也调后了两三个小时,天天都是凌晨3点左右才能入睡.陪完父母走亲戚,我一个人回到了冷清的家里,走进门再没有了熟悉的狗叫和琪欢快的笑声,这屋里没有一点温度,琪走了以后,这里再也不能叫家了,只能叫窝,我和一只落单的动物没有区别,当别人团团圆圆的时候,我一个人在灯下看我和琪的照片,再也哭不出来,只觉得心里压得难受.有时在客厅呆得闷了,我会去阳台上,看着车流,街灯,我的耳边又会响起那首歌:say forever,这是我向琪表白的时候,我们在快餐店里听到的歌:我一个人不孤单,想一个人才孤单.没错,我以前一个人的时候,只感觉到自由,现在一个人心里有了想念的时候,那就感觉到孤单了,自由和孤单之间原来就只是隔了一条线,认识琪注定我失去自由,现在失去琪也注定我只能孤单.我和琪在这片相同的夜空下,我想念她,她能感觉得到吗
zhanghui
发表于 2004-10-24 10:04:41
一口气看完了，真的很感人真实，但觉得里现实生活太远
czw1240
发表于 2004-10-24 14:21:48
看了我也想起我的初恋只有感叹拥有的时候不会好好珍惜失去了才知最宝贵有点看破红尘了~~~~~~~